Perfect.

Permíteme decirte que tienes los ojos más bonitos que he visto nunca, del marrón más perfecto que se haya inventado, de la exactitud más milimétrica del mundo, del tamaño preciso, del contorno correcto, de la profundidad más infinita, de la complejidad más bella, del sorprendente magnetismo que siempre busqué.

Permíteme pues decirte, que tienes los ojos más bonitos que he visto n u n c a.

It'senough

Recorreré tu piel todos los días del resto de mi vida, viviré de ti y para ti, respiraré el aroma de tu cuerpo febril, me ahogaré en el fondo de tus ojos, susurraré gritos en la plenitud de tu alma, me esconderé en los recovecos que no quieres mostrar, secuestraré cada uno de tus pensamientos y me fundiré en ellos, besaré tus labios hasta hacerlos desaparecer, moriré por ti cuantas veces haga falta, dormiré mil veces entre tus sábanas de raso, me columpiaré en tu preciosa sonrisa, evaporaré todas las lágrimas que derrames, sonreiré si con ello te contentas.

Haré todas esas cosas, por  v e r t e  f e l i z .

Pero con quererte por siempre,

será suficiente.

'CauseI'mtheproblem

Para bien o para mal, las cosas cambian.

Nos reinventamos continuamente, pensamos distinto que hace dos minutos, queremos cosas diferentes al cambiar las estaciones, las sábanas que antes arropaban ahora son ásperas, nuestros sueños mutan, nuestras esperanzas nos desesperan, el color de nuestros ojos se hace cada vez más triste, tus labios ya no saben igual. Tus palabras ya no me atraviesan, sólo chocan y rebotan; ya no me haces mal.

Pero, ¿por qué?

Te quiero, te quise, te querré. Como nunca, a nadie.

Pero siete palabras son suficientes, para tirar mi mundo abajo, para volver a romper mis esquemas.

El problema es que quiero estar contigo.

Y dos son, realmente, las causantes de todo.

El problema.

 

Situation

Y  n u n c a  había vivido esa experiencia.

Es más, ahora que la estaba sintiendo, no se lo creía. No sabía como había llegado a ella, pero  no le disgustaba, para nada.

Siendo sincera, ella sabía perfectamente que cierto grado de responsabilidad tenía en que todo hubiese tomado ese camino. Que dos no llegan a ese punto, si uno no quiere.

Y ambos, querían.

y mucho.

20december

Dio un gran paso.

Se abrió. Poco. No como un enorme ventanal en un caluroso verano, más bien como una tímida rendija en el más frío de los inviernos. Me dejó ver de si algo que nadie más había visto, creo que ni él mismo se lo había enseñado nunca por miedo a no comprenderse, por miedo a no gustarle lo que viese. Pero aún así, me mostró algo. Mínimo, ínfimo, minúsculo, reducido; pero ya fue más de lo que nunca le hubiese pedido.

Sé como es... realmente sé  p o c o  de él.

Pero algo que tengo claro es que estas cosas no le van.

RockyHorror

Siéndome sincera, no atiendo a la película. La veo a medias. Lo poco que veo no lo entiendo pues los subtítulos van demasiado rápido y yo estoy a otra cosa. Estás tumbado a mi lado, viéndola, disfrutándola. S o n r í e s , no sabes lo guapísimo que estas cuando lo haces. Y te miro de reojo, o fijamente, o perdida en tu pelo; de cualquier manera te miro.

Pero tú te das cuenta, siempre te das cuenta.

Me miras y sabes perfectamente lo que viene a continuación.

Eyes.

Hace tanto, tantísimo que no sonríes.

Tu hiperactividad se torna tristeza y no sólo porque no hables, rías o saltes como acostumbras a hacer; si no porque se refleja en tus ojos. Pierden su brillo, su belleza característica, su inocente picardía. Transformados en profundos pozos oscuros donde no existe chispa de luz, los días pasan y tú no mejoras.

Y yo, me siento inútil e incompetente, porque no me dejas participar de tus sentimientos. Construyes una muralla, que yo me empeño en derribar y que tú no piensas dejar caer. Pero ya desistí, no quiero obligarte a nada.

El tiempo se encargará de poner cada cosa en su lugar.

Hay que ser paciente... pero    
ese nunca ha sido mi fuerte.

SURPRISE

Tendrías que haber visto su cara.

Sus ojos irradiando luz, su semblante sereno, su cuerpo temblaba, su cerebro intentaba asimilar la situación, su voz no articulaba palabras, sus labios transformados en sonrisa, sus manos alrededor de unas entradas, sus pensamientos vete a saber donde estaban.

Sus labios recorriendo los míos.

Aunque lo niegue,

le encantan las sorpresas.

Play

- ¿Quiéres jugar? Pues, juguemos.

- No te entiendo. ¿A qué quieres jugar?

- No, eres tú quien quiere jugar; sólo que aún no lo sabes.

- ¿Ah, si? ¿Y a qué, según tú, quiero jugar?

- Es muy simple. Cierra los ojos.

- ¿Qué cierre los ojos?

- Sí. ¿Confías en mi?

- Absolutamente.

Cierra los ojos, y le beso.

Destruction

Y reconozco que la culpa también es mía. En realidad, es nuestra.

Nos destruimos. Mutuamente y sin piedad. Nos hacemos daño pues es la única manera que tenemos de demostrarnos afecto. Si, nos dañamos pues no queremos que ninguno de los dos rehaga lo que queda de su vida después de lo que hubo entre nosotros. Porque somos cobardes y no nos atrevemos a decir lo que sentimos abiertamente.

Ambos hacemos ver al otro que pensamos que lo que siente es odio, pero son celos. Insufribles, frustrantes y obsesivos celos. Celos por el hecho de querernos tanto, y por no ser valientes para decirlo.

 

Me.

Y es que yo no soy así.

Me doy asco. Es como si no lo pudiera controlar, como si un autómata decidiera por mi, como si no fuese capaz de controlar lo que antes tenía tan fácil arreglo, como si las situaciones siempre me superasen aunque ni ellas luchen por intentarlo, como si el hecho de pensarlo me hiciera daño, como si me corrompiera por el hecho de siquiera imaginarlo, como si la inexistencia de problemas significase fuente de problemas, como si me sintiera impotente ante lo que me pasa, como si lo único que encontrase cálido fuesen mis lágrimas, como si las miles de cosas buenas que me suceden no superasen con creces lo malo, como si estuviese borracha de sentido común, como si quisiera abandonarlo todo, como si el hecho de mirar atrás tornase grises mis ojos, como si mi voluntad hubiese sucumbido a sus  d e s e o s, como si viviera solo para eso, como si ya no existiera nada más.

Y eso me asusta, que el corazón sea quién dicte, que toda mi razón no sea capaz de encontrarle sentido, que el lío de sentimientos prevalezca sobre la racionalidad que me caracterizaba, que mi mundo se haya puesto patas arriba, que ahora tengan sentido cosas que antes no. Pero sobre todo, me asusta porque me gusta. Sin razón, sin lógica. Me gusta.

Y no es normal, no es típico en mí.

Pero lo más probable es que ahora mismo, yo sea  cualquier cosa menos yo.

Freedom

Corre. Sé libre, yo te dejo.

Haz todo lo que nunca has hecho, lo que ya has hecho, lo que sueñas con hacer, lo que nunca piensas que harás...

Hazlo todo. Nada, grita, baila, ama, haz el amor, viaja, besa, sonríe, come, bebe, sal de fiesta, no duermas durante 24 horas, ríe, llora de felicidad, patina, dibuja, escribe, vive la música, siente mil cosas al mismo tiempo, canta...

Aunque no sepas, aunque no debas hacerlas. Hazlas, hazlas todas. Pasa del que dirán, de los prejuicios, de las críticas, de los rumores, de las mentiras, de los complejos, de los cánones, de lo establecido, de lo correcto, de lo esperado.

Haz lo que quieras como quieras.

Ante todo, v i v e.

Maybe...

Quizás intente abarcar mucho y eso a ti no te vaya. Quizás sea muy posesiva pero no puedo cambiarlo. Quizás la culpa sea solo mía, por ver fantasma sin existir casa encantada. Quizás es que seas poco observador o que realmente no te importe lo que ves. Quizás es que no tienes valor para quitarte la venda o que solo yo me deshice de ella. Quizás es que realmente no te das cuenta, bueno... ni tú, ni nadie. Quizás es que soy demasiado paranoica, propensa al delirio, escéptica. Quizás le dé demasiada importancia a algo que para ti no la tiene. Quizás esta rutina me esté matando y me destroce. Quizás nunca sabré si lo que tú sientes llega a algo de lo que yo siento. Quizás no sea el ombligo del mundo, pero tampoco me reduzcas a pestaña. Quizás busqué en ti cosas que no podrías darme. Quizás te consideré una tabla de salvación y solo seas parte de un naufragio.

Quizás, quizás, quizás...

Quizás sea idiota.

Afraid

Y me da miedo.

Me da miedo saber que no te tengo, que no te tengo al menos completamente.

Me da miedo saber que puedo perderte, que puedo hacer o decir algo que signifique que esto termine. Me da miedo saber que no va a durar por siempre, que esto evoca a un final, que al empezar también termina.

Me da miedo. Me da miedo incluso el hecho de por qué pienso que esto va a terminar, debería disfrutarlo.

Me da miedo, y me da miedo porque empiezo a sentir algo demasiado grande.

Starttolive

Parezco fuerte. La chica insensible, la mujer de hielo, la joven que no tiene corazón... Pero no lo soy, al menos, no lo he sido siempre.

He creado una empalizada, una muralla que aisla y protege mi corazón, un muro que impide que sea lastimado por alguien, una pared que evita que algo malo entre, una jaula que aprisiona los sentimientos, una prisión de los deseos no expresados, una urna tan frágil como el cristal, un baúl olvidado en algún rincón. Mi corazón se convirtió en mi peor enemigo, destruyéndome por dentro, matándome lentamente pero dejando vivo el cuerpo en el que habito.

Pero un día, sin previo aviso, alguien se posó en el muro. No fue un golpe brusco, simplemente un ligero roce que hizo trizas todo mi trabajo, todo mi esfuerzo por protegerme, de mi misma y de mis sentimientos.

Pensé que me rompería, que me haría añicos, que no sería capaz de soportar el peso de lo que siento, que el mundo real podría conmigo.

Pero, sinceramente, en el momento en que se derrumbó la muralla... comencé a vivir.

 

 

Say me HELLO!

Camino por la calle. Solo como tantas veces, como siempre. Mis pensamientos vagan fríos por el día de ayer, recordando los sentimientos sin placer, sin lujuria, sin amor. Te beso en mi mente de las mil formas posibles que conozco, y te abrazo para no soltarte nunca. Pero eso ya no me llena, no me satisface. Y me doy cuenta de que no eres tú a quién abrazo.

Y te veo en la otra acera. Veo que me miras, y rápidamente giras la cabeza, haciendo que miras un escaparate. Mi corazón late desbocado por un instante pero, al segundo siguiente, ya no late. Y espera, iluso, que algo suceda.

¡Salúdame!,

yo no pienso hacerlo.

Return

Aún no lo asocio.

17 de septiembre, comienzo de clases.

No es como otros años que decías “Joder, empiezan las clases” este año es que, simplemente, ni he pensado en ello. Y me espera una buena.

2º de bachillerato. ¡Dios mío, que alguien me secuestre! Este año podría resumirse en cinco palabras: PAU, PAU, PAU, PAU... ¡PAU! Será el tema estrella de los profesores, como si por nombrarlo más les pagasen una subvención; que visto desde un punto de vista totalmente objetivo, no vendría nada mal al instituto. Año nuevo y nuevo director. La antigua directora pidió la jubilación anticipada porque ese año se jubilaba su marido, también profesor de mi instituto. Diréis “Oh, que bonito, romántico... (o cualquier soplaguindez)” Y yo diré “Si supierais la gestión del nuevo cuerpo directivo; porque ya puestos a cambiar director, cambiaron todo; le dirías a la antigua directora que vaya momento escogió para ser romántica” Si, si... esperad y lo entenderéis. Presentación a las 9 de la mañana, que esa es otra... Desde que estaba en 1º ESO veía como los chicos mayores tenían las presentaciones a las 12 del mediodía, y ahora que yo soy una chica “mayor” me la ponen a las 9. El caso es que, como era de esperar, tuvimos que esperar cerca de 15 minutos para que la presentación empezase porque no podían ser puntuales por una vez en su vida. Salón de actos, la charla más light de la historia de las charlas lights. Si, si... porque se ve que el hombre estaba cansado de todas las anteriores presentaciones y nos dijo “Bueno chicos, ustedes ya son mayores y llevan aquí bastante tiempo con lo que conocen perfectamente las normas” Ese fue todo su discurso. A ver un poco más maquillado, pero esa era la esencia de la presentación. ¿Vosotros sabéis esas cosas llamadas listas donde se ponen los nombres de los alumnos para decirles en que clases les toca? ¿Si? Pues nosotros, este año, no supimos de su existencia. Llegamos a la charla light sin tener ni idea de en que clase nos tocaba, y allí mismo nos fueron nombrando. Todo muy surrealista. Pero lo mejor fue llegar a la clase; ya con nuestra tutora, a la que dedicaré un párrafo porque se lo merece, y que nos diga “Chicos, no hay horarios. Vamos que por no tener no lo tengo ni yo” A eso señoras y señores, se le llama organización. Y empiezo mañana.

Comienza aquí el párrafo prometido a mi tutora. Marisa de Historia de España, asignatura en la que moriré, pero esa es otra historia. Está tronaita (para quien no lo entienda tronaita es como loca, fumada, flipada y demás apelativos). Se emocionaba sola en clase, no hacía más que hacerse la graciosa (y creedme cuando os digo que gracia poca), cuando hablaba no hacía más que mirarme (a eso puede ayudar que tengo el pelo un poco rojo)... Y no quiero aburriros con la descripción de un profesora, que no sabía ni que estaba en el instituto.

Mañana empiezo. ¡Ay mamá!

Deseadme suerte

Cry

No quiero hablarlo con nadie, pues tampoco sé exactamente lo que es. Solo quiero expresar mi frustración de todas las maneras posibles... gritar, romper, llorar, correr; pero no puedo. No vivo sola. Mis padres se darían cuenta y soy del tipo de persona que se traga todo lo que le pasa, que nunca cuenta nada.

Puedo parecer estúpida por hacer de un granito, una enorme montaña; pero no entiendo que pasó. No entiendo absolutamente nada. No comprendo el porqué de mi estado, ni cuando comenzó, ni siquiera el cómo... solo se que ahora lo vivo.

Hoy, solo he llegado a comprender algo.

Un hola puede hacer más daño que un adiós.

Openly

Decidí que era el momento de arriesgarlo todo, de tirarme a la piscina aunque no sepa nadar, de hacer caso a mi corazón por primera vez, de pasar del que dirán, de dejar a un lado los miedos absurdos, de no hacer caso a las mentiras infundadas, de satisfacer mis deseos, de hacer lo que quiera.

Y lo que quiero es querer sin tapujos.

 

Path

Porque quieras o no, las cosas cambiaron. No somos los mismos de hace un par de años, ni seremos en un futuro lo que somos hoy. Y no hay vuelta atrás, no podremos recuperar lo que fuimos o lo que vivimos. Pero tenemos un camino por delante, inexplorado, intransitado.

Un camino enteramente nuestro.

Swing

-Eres como un columpio Alex.

-¿Como un columpio?

-Si, como un columpio.

-¿Y eso por qué?

-Porque puedes estar arriba o puedes estar abajo. Imagínate un columpio. Cuando un niño se sienta en él y comienza a balancearse, el columpio coge más y más impulso, y sube y sube y sube hasta que no puede más; pero claro el niño tendrá que irse dentro de un rato, y el columpio caerá hasta quedarse abajo. Tú eres igual que ese columpio. Estás arriba en lo más alto y de repente, caes. Pero, ¿sabes que es lo mejor de ser un columpio?

-¿Qué?

-Que espera con impaciencia la siguiente subida y, créeme cuando te digo que, la disfruta el doble.

 

MyHeart

Camino por la calle. Sola como otras tantas veces, observando poco de lo que me rodea pues mi mente se encuentra en otra parte. Duerme aún contigo. En esa habitación, tu habitación. Allí entre tus sábanas te espera mi olor cuando despiertes, pues yo ya no estaré allí.

-¿Por qué huyes Mery?

-¿Qué por qué? No lo sé. Realmente no lo sé. Te podría decir que porque hace una hora que llego tarde al trabajo o porque mi vida no se va a parar por una noche de sexo con un desconocido. Pero probablemente ninguna de mis excusas te servirían para algo. Así que supongo que lo que esperas es que te diga lo que estoy sintiendo...

-No, espera. Déjame adivinarlo. Tienes miedo. Miedo a que ésta no haya sido una noche cualquiera, miedo a que tú para él no seas más que buen sexo, miedo a que tu corazón se rompa en mil pedazos, miedo a entregárselo a quién no debes, miedo a que te pida más de lo que puedas darle. Miedo a que todo sea perfecto y un día, sin quererlo, se acabe. Lo peor de todo es que lo que más te asustan son tus propios sentimientos.

-Si, tengo miedo. Miedo a que me echen del trabajo. Las facturas no se pagan solas Sam.

Comencé a andar sin tan siquiera despedirme. Sam sabe como soy y que odio las despedidas.

-Pero Mery, el café está por allí.

-Lo sé, pero he dejado algo en el hotel.

-¿El qué?

- M i  c o r a z ó n

TheFashion?

¿Se ha puesto de moda?

Ser todas clones, no pensar, no tener personalidad, decir lo que digan los demás, actuar como es debido, vestir con flores cinco chicas al mismo tiempo, perder la virginidad con 12 años, tener novio aún cuando no te ha bajado tu primera regla, tener un piercing con 10 años, vestir como una cualquiera cuando no tienes ni que enseñar, presumir por lo material, el perreo intenso con 9 años...

De verdad... adoro NO ir a la moda.

NotTheSame

Me gusta escuchar a Leona Lewis cuando quiero pensar, sin embargo Bon Jovi es el mejor para los momentos de euforia. Me gusta oler los libros y releer el párrafo final para que el libro no termine tan pronto. Me gusta comer la fruta con la manos y que el agua de la sandía ruede por mi barbilla. Me gusta cantar en la ducha con la alcachofa como micrófono y que el gel sea miembro del jurado. Me gusta levantarme temprano para ver amanecer, pero también me gusta dormir la mañana. Me gusta ir de compras y comprar mucho por poco. Me gusta el olor de la ropa nueva y el del pan quemado. Me gusta escribir en una libreta vieja y después pasarlo al ordenador. Me gustan las fresas con nata o la nata con fresas. Me gusta ir por la calle y ver que la gente sonríe. Me gusta pasear por la playa aún cuando las piedras matan a mis pies. Me gustan los botines con muuucho tacón y también las sandalias planas. Me gusta asomarme a la ventana e inventarme la historia de cuantas personas pasen. Me gusta el olor de la colonia de mi madre y también el de la de mi padre. Me gustan los chistes malos y las camisetas anchas.. Me gustan los gofres que venden en Mercadona y también los helados del 4D, pero sin duda alguna, ambos son mejores en Paris. Me gusta Paris y el Louvre. Me gusta la Venus de Milo y el Beso de Psique. Me gusta salir de la ducha y secarme al aire. Me gusta caminar descalza por mi casa. Me gusta pasarme horas viendo películas. Me gusta aislarme del mundo pero también me encanta la compañía. Me gusta caminar sin rumbo y ver a donde me llevan mis pies. Me gusta nadar en mar abierto y también hacerlo en piscinas. Me gustan las velas aromáticas y las varitas de incienso de mi madre. Me gusta que el viento me despeine. Me gusta el primer día de verano y el último de invierno. Me gustan los días soleados, sin embargo me encanta el olor de la ciudad tras la lluvia. Me gusta viajar a lugares como Egipto, Grecia o la India, pero también a NY o Paris. Me gusta ver la misma película cientos de veces y cada vez descubrir algo nuevo. Me gustan los deportes de riesgo y la adrenalina que producen. Me gusta Stephen King pero también Shakespeare. Me gustan los bolsos hippies y los all start desgastados. Me gustan los libros con dedicatorias. Me gusta escribir historias pero contarlas me encantan. Me gusta la fotografía pero nunca avanzaré en ella. Me gusta tomar el sol durante horas y terminar negra. Me gusta bailar clásico, pero también el hip-hop y el bollywood. Me gusta descargarme los capítulos de una serie y verlos casi del tirón. Me gusta el pelo rizado, pero liso, de vez en cuando, tampoco está mal. Me gusta escuchar música durante horas y no cansarme nunca. Me encantan los días con Pentágono, y también las noches. Me gusta pintarme la uñas de colores cantosos. Me gusta hacer el ganso por la calle y que la gente me mire mal. Me gusta cantar por fonética y que la gente se ría de mí. Me encanta no seguir al rebaño y tener personalidad.

Me encanta ser diferente. Me encanta ser así.

NoLove

Si eres capaz de saber en que momento te enamoró,

que mirada fue o que sonrisa,

que palabra fue la desencadenante

Entonces, no es amor.

 

L♥veU

Quiero sentirte. Tenerte tras mi espalda, que me rodees con tus brazos por detrás. Quiero acariciar tu cara, entrelazar tu pelo entre mis dedos y perderme en tus ojos castaños. Quiero susurrarte mis sueños más descabellados y que tú me grites los tuyos. Quiero explorar cada centímetro de ti y que tu cuerpo no entrame ya ningún secreto. Quiero tenerte cerca para caer sin miedo, que al tropezar me ayudes y que cada día a tu lado sea una aventura. Quiero gritar a los cuatro vientos que te quiero y que ya  me cansé de ser cobarde.

U rn't here

Se sentía desilusionada.

Quizás porque no era lo que esperaba, porque la vida ya le había dado demasiados palos, porque las mariposas del estómago volaron lejos, porque el primer beso también fue el último, porque él y su corazón desaparecieron sin dar razones.

Lost

Ahógame.

En tus silencios, en tus miradas, en tus sonrisas. Ahógame entre tus brazos, entre tus dedos. Ahógame entre tu piel y la mía.

Ahógame en tu corazón.

Luego... rescátame

Scape

Corrió. Corrió cuanto le dejaron sus piernas. Sin mirar atrás y sin rumbo. Lo único que buscaba era escapar. Dejar atrás un pasado que le atormentaba, que no le dejaba avanzar, que invadía sus sueños tornándolos pesadillas, que se escondía para aparecer en el peor momento, que teñía de oscuridad su corazón.

Supongo que es lo que se siente cuando has matado a alguien, ¿no?

Alone

Ella está ahí. Sentada, absorta en su propio pensamiento. Rodeada de gente pero sintiéndose tremendamente sola, desamparada. Oye retazos de conversaciones que no le interesan, que no quiere oír. Aun sí, escucha.  Escucha todo.

Pero... ¿quién la escucha a ella?

agua...

Agua. Agua que corre, que se desliza, que sigue imparable su curso, que no piensa parar nunca. Agua que baña mis párpados, ahora cerrados para evitarla. Mis mejillas color melocotón. Mi nariz, ni muy pequeña, ni muy prominente. Mis labios, carnosos y del tamaño preciso para que todos los rasgos de mi cara no sean algo grotesco. Se desliza juguetona por mi cuello, acariciándome en lugares donde nadie ha llegado aún. Y más abajo. Mis hombros, demasiado cuadrados. Parecen hombros de camionero, cosa que, lógicamente, no soy. Y sigue bajando. Empapa mis pechos. Erizados por el agua fría que me acompaña en este dulce baile. Y sigue bajando, y más, y más, y más abajo. Llega hasta mi ombligo. Lugar recóndito de este cuerpo mío. Y ella, pura transparencia, llega a rincones innombrables de mi anatomía. Espacios inexplorados, selva virgen de una mujer que aún no ha conocido hombre. Y discurre por mis piernas. Ni bonitas, ni largas. Piernas corrientes de una persona normal. Y mis pies reciben a mi purificadora con alegría. Cosa que me hace sentir viva.